Finalmente!

Oggi ho avuto una buona giornata, ho mangiato due frutti (rispettivamente colazione e pranzo)e zucchine al vapore (cena). Sono soddisfatta, devo continuare così! In più oggi ho avuto la seconda lezione di "taglio e cucito", ho imparato a fare i cartamodelli per una gonna a matita, sono davvero felice!

Cibo cibo cibo.

Sono una merda, ho mangiato un sacco di gallette integrali di merda (5 kcal al pezzo), cavolfiore, una mela piccola (50g) e una banana piccola (80g), MA COSA C'è DI SBAGLIATO IN ME?! E avrei mangiato ancora e ancora. Voglio morire, mi faccio schifo, non ho forza di volontà, sono una larva del cazzo a cui piace riempirsi lo stomaco e ingrassare, ingrassare, ingrassare. Nessuno dovrebbe amarmi, volermi bene, non me lo merito. E non potrò mai amare nemmeno io, non amo nemmeno un po' me stessa se mi comporto così, se mangio, non potrei mai ricambiare.
Da oggi, da ora, da adesso mi impegnerò 10 volte di più, voglio sparire, voglio dimagrire.
Quest' estate sono stata così brava, ho perso 15 kg da quando ho iniziato la mia nuova vita e non posso fermarmi ora! Sono un mostro, grottesco e ripugnante.

Sparami un colpo in testa e dipingi le pareti con le mie cervella.

amo la mia vita amo la mia vita amo la mia vita amo la mia vita amo la mia vita

Fino ad ora ho ingurgitato 234 calorie di frutta per pura noia.
Almeno non ho assunto grassi. 

Madre e Fratello si picchiano, urlano, piangono.
Fratello ha 12 anni, pesa 81 kg , è irrazionale e mentalmente disturbato.
Quindi più che altro è Madre (56 kg) che subisce.
Non mi fa nessun effetto.

Non piango nella mia cameretta sola soletta con il mio unico conforto in questo patetico blog.
Non mi turba, non faccio una grinza se non per il fatto che non riesco a studiare in pace.
Non ho mai vomitato per l'ansia o la paura, non ho mai urlato o reagito istericamente, non sento nulla in queste situazioni, nemmeno quando picchia me.
Ma io lo so, è solo questione di tempo.
O mi ammazza o si ammazza, forse ammazza Madre.
Padre? Troverai una scusa anche a questo?
E' solo questione di tempo.

un altro post deprimente

In questi giorni sono infelice, ho ripreso 1 kg (ma forse no, merito di un forse-ciclo) e beh, fondamentalmente è colpa di questo kilo di merda.

Sto un po' mollando la presa in questi giorni, mi faccio schifo.

Sabato sono uscita con dei miei amici, mi sono abbuffata di sushi. Poteva essere accettabile ma la sera ho fatto il disastro. 

Ormai ho capito come funziona: quando mi rovino un po' le calorie della giornata non mi faccio problemi ad ingurgitare di tutto. Ho deciso che non uscirò più con nessuno se non perdo almeno tre kili prima di partire per la gita.

Devo convincermi, devo resistere, perché sono così debole? Una balena del cazzo, senza un briciolo di forza di volontà!

Beh oggi comunque sta andando bene, 100g mela a colazione, pranzo: un pomodoro e 80g di pera. Cena penso che mangerò qualche fungo e insalata, devo evitare in ogni modo di fare uno spuntino, amo la frutta ma mi devo contenere.

Per il resto della mia vita sembra che sia tutto ok, ma l'unica cosa che mi interessa davvero è questa oscenità di corpo, lardoso e inutile, orribile. 

Sono alta 178cm, il peso mi vergogno a morte a scriverlo, ma lo faccio lo stesso perché vi rendiate conto di quanto schifo faccio: 72. 

Comunque sia il mio bmi è intorno a 22,3 e non capisco come sia possibile visto che mi vedo grassissima (ma ho l'altezza dalla mia parte, almeno non sembro una palla con due gambe)

Per oggi basta, questo blog sta diventando sempre più deprimente, non sono ispirata.

Giornate senza senso.

Mi sembra di galleggiare, di non avere uno scopo. Mi sento vuota, apatica. 
Vorrei mangiare, per riempire il vuoto, strafogarmi di cibo, ingrassare per allontanare il mondo. 

Poi passano, senza pianti, senza isterie.
Perché l'isteria non ha senso senza un pubblico.


Ho una preoccupante non-voglia di studiare, vorrei solo dormire e leggere Vogue.
Ma non posso, devo faticare solo un altro po', un piccolo sforzo, qualche anno di stress e poi sarò libera di essere chi voglio. Ma devo uscire bene dalla mia merda di scuola, devo impegnarmi.
Me lo devo, non voglio non posso, essere mediocre. Non me lo merito, non posso mollare. Coraggio.

Facciamo un passo indietro.

Analizziamo questa giornata.
E' un'abitudine che ho preso da poco, ma intendo d'ora in poi guardare la mia vita "terrena", il quotidiano, come farebbe un pittore. Guardando la sua opera da lontano. Quasi con un attimo di distacco.

Mettiamo su carta (o file) la mia giornata:
- Il professore di plastiche mi ha detto che sono acida e che sono sempre sulla difensiva. (Stronzo di merda, ma vai a tradire tua moglie invece di triturare le balle a me, misogino[*] del cazzo!)
- Ho cominciato il corso di taglio e cucito. Come prima lezione ha fatto cagare, ci siamo dovute prendere le misure tra di noi, l'ho presa sul ridere, tipo curvy-pride, dentro urlavo. Avrei vomitato ma non avevo niente nello stomaco.
- Al suddetto corso di taglio e cucito intendo essere la migliore del cazzo, la prima della fottuta classe di sfigate senza senso estetico. L'insegnante già mi adora.
- Oggi non ho mangiato nulla se non 3 frutti in tutta la giornata e un po' di bieta 'sta sera. Sono felice, perché oggi era un giorno "pericoloso", avevo rientro a scuola, ma ho rifilato il mio pranzo al mio migliore amico (?) e lui non ha fatto complimenti (e sopratutto domande).
-Ho saputo che il 17/10 partiamo per una gita di una settimana, sono terrorizzata, non posso vomitare o saltare i pasti, avrò 30 paia d' occhi addosso. Voglio morire.

Tra l'altro sono in piedi dalle 6.00 e ho una vaga sensazione di estraneazione corporea.
Per oggi basta, notte!

[*] non uso aggettivi a random, ho i miei motivi se lo chiamo misogino.

Post tappabuchi.

Post meramente tappabuchi, ho il terrore di perdere il ritmo e Dio solo sa quanto ho bisogno di costanza nella mia vita.

Dunque oltre che tappabuchi, auto-celebrativo, ergo:

Quindi eccovi una carrellata di alcuni disegni che ho fatto negli ultimi 2 anni. Yep.